Salutaciones, soy Abril Tamez, con orgullo portando este apellido, el de mi padre, que por siempre agradeceré y amaré, mi dador de vida, la mayor parte de mi desarrollo como persona y el ente más sabio que he conocido. Escribo este documento para evidenciar la razón de mis acciones y no irme sin dejar explicación.
Tengo 17 años, y actualmente me veo asediada ante una serie de circunstancias contra las cuales no puedo pelear, mi espíritu esta inerte y anestesiado, he perdido demasiado tiempo en cosas banales a las cuales he sido subyugada gracias a la máquina y mi incapacidad para mantener mis cables organizados dentro de ella, he perdido habilidades y capacidades que si hubiera accionado antes me hubieran dado un estatus mayor, o al menos más digno de lo que soy ahora, una domesticación.
La razón por la que he perdido la esperanza es porque el ambiente en el que me he intentado desarrollar ha corroído mis interiores como vil hiel que se revienta al limpiar un pescado, el anhelar la normalidad para pertenecer a algo mayor, a pesar de que mis características nunca fueron las del Julio César, sino como las del Diógenes. Tenía esos dos caminos en mi mente preestablecidos, si no tenía las cualidades para lograr uno (en este caso el del Julio César [cualidades que explica el Lógos]) podría simplemente ser a lo que mi vida siempre habia estado encaminada, ser un Diógenes, o un Heráclito en todo caso; el problema es que este último año me había estado separando de mis principios por estar ocupada en encajar en el ámbito social, el pensar el 'de qué hablaré mañana?' 'cómo actuaré mañana´?' se había vuelto una prioridad y había dejado de lado mis pasiones, esto lo notaron mas las personas que son cercanas a mi, notaron como de mi boca salía balbuceo incoherente, flechas sin rumbo ni punta. El estar constantemente envuelta en el ámbito social fue algo completamente frustrante para mi, porque a pesar de que a veces lograba envolverme bien, siempre había algo que hacía o decía mal y el ponderar cómo podría dejar de hacer eso a pesar de que no entendía del todo bien porqué debería de dejar de hacerlo fue algo embrutecedor para mi, me preocupaba más por ser algo que no era para agradarle a la gente que perseguir lo que siempre anhele, y en ese sentido fue que le fui completamente infiel a mis principios.
La razón por la que pienso que los dos caminos que tenía están completamente arruinados es porque he perdido el tiempo esencial para poder logarlo, a pesar de todo este tiempo haber defendido mis ideales a capa y espada me doy cuenta que no eran nada más que un chiste, o vaya, eran percibidos como uno pero uno es lo que lo perciben que es. Meses burlandose de mi, mi actuar y mis palabras siendo un falo que no se para (impotencia viril), aparte de no ser vista como algo más allá de una jóven autista la cual habla chistoso, si desde este momento soy incapaz de tener una percepción vanidosa y abarcatoria, ¿entonces qué sería de mi a un futuro?, Dios Santo no tengo ni la morfología de una persona capaz de la revolución, de la revuelta, de lo que siempre quise ser.
Gente apuntandome con flechas cuya punta ha sido remojada en miel, mintiéndome, a pesar de haber confiado en ellas, la Verdad no es algo que me duela, pero es retumbante cuando te das cuenta que te han estado mintiendo con descaro y han pretendido que eres algo para ellos que no fuiste en su momento. Si mi destino no es el de la revolución o la conquista ni el del Heráclito, entoces he de morir como un civil más. Meses analizando el problema y llegando a la misma conclusión siempre, en este caso mi recesión fue mi propia incompetencia, no es enteramente culpa de lo externo, es un conjunto. Mi camino siempre fue el de la solitud.
La situación se ha vuelto aun mas abrumadora por mis padres, evidentemente notaron que la recesión tambien fue en el ámbito acádemico, y he de decir que entiendo que eso no sea su mayor preocupación, sino que les preocupa lo que me haya pasado como para tener ese declive tan exponencial en algo en lo que iba bien, ellos tambien me consideran incapaz, pero aunque yo diga que no, lo piensan así porque es lo que he demostrado. Me ha faltado accionar, ser lo que siempre dije que sería, mierda no puedo ni completar un pensamiento lógico o actuar conforme mi característica racionalidad, es una cosa tan vacía que hasta da disgusto, un odor espíritual, algo así como sales de amoníaco.
Por el momento confío en mi allegado imperial a poder sacar adelante su propio proyecto revolucionario, le deseo lo mejor.
Siempre he estado en contra de rendirse, ya que es la mayor derrota que uno puede sufrir, la muerte del espíritu es incluso peor que la muerte de cuerpo, y si uno ya esta muerto espiritualmente, qué espera para lo otro.
Mi corazón late en agonía, quizás lo único que he podido sentir estas últimas semanas. Mi destino no siempre fue la muerte, pero a este punto mi carácter a demostrado que eso es lo que debe de pasar.
Gracias a mi papá, progenitor seminal y esencial de mi desarrollo, la persona que más amaré en mi vida. Gracias a mi mamá por cuidar de mi y siempre preocuparse, aunque de manera desestabilizada, aun así te amo. Gracias a mi Unión Imperial por ser mi compañero y persona grata, quizás en quien más he confiado despues de mi padre, te amo.
Gracias a todos los demás que contribuyeron a mi desarrollo y me escucharon sin reproches.
Espero que la humanidad pueda salir del cuchitril de donde esta estancada.
Atentamente, Abril Tamez Muñoz.
see ya
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